Im Moment bin ich noch total geflasht von dem Film. Wow, kann ich da nur sagen. Ich war heute Abend in dem Film Sucker Punch mit ein paar Kumpels. Der Film nimmt einen mit auf eine visuelle und absolut fesselnde und faszinierende Reise. Aber keine Sorge, ich werde hier nicht anfangen zu Spoilern. Aber eins möchte ich euch noch ans Herz legen. Schaut euch alle Videos auf der Homepage an. Macht Sinn, glaubt mir! Sonst kann ich nur noch sagen, ab in’s Kino mit euch! LOS! ;)
Dieser Song verfolgt mich schon seit Tagen, und ich liebe ihn!!
Ich mag den Song irgendwie. Auch wenn mich viele Leute komisch anschauen, dass ich Ozzy Osbourne höre, aber der Mann ist ein Pionier. Wenn man überlegt, dass Black Sabbath inspiration für zig Tausende Metal-Bands waren. Ja, ohne Sabbath hätte es wohl nie Slayer, Iron Maiden oder Van Halen und den ganzen Shit gegeben. Aber Ozzy make it happen. Aber das nur by the way.
Ich weiß eigentlich schon gar nicht mehr was ich schreiben wollte. Vermutlich ist der Whiskey schuld. Naja, shit happens. Achja, ich könnte hier berichten, dass ich weiter an meiner Novel schreibe. Darf ich das eigentlich noch? Hmm … was soll mich daran hindern. Beziehungsweise, was kann ich dadurch schon großartig verlieren. Meinen Stolz? Done. Meine Freundin .. achso EX .. ist ja wichtig nun … aber dennoch. Done. Denke mehr sollte ich hier an dieser Stelle nicht aufzählen.
Bin auch irgendwie gerade anderweitig kreativ. Ich schreibe Songs. Für ein Soloprojekt. Keine Ahnung, was daraus wird, bzw. ob es was gutes wird. Aber das wird Medium Nummer zwei der ganzheitlichen Heilung sein. Es werden akkustische, sowie elektrische Stücke dabei sein. Und wütende. Und verletzende. Und deprimierende. Naja, ich denke ihr versteht.
Die Zeitumstellung hat mich heute früh etwas aus dem Konzept gebracht. Kam etwas überraschend. Mir wurde eine Stunde geklaut. Ich will die wieder haben. Vor allem, was soll das überhaupt noch mit dieser Zeitumstellerrei. Macht doch null Sinn. Aber man macht ja jeden Scheiß mit, was?
Und so wie vernünftige Menschen, werd ich jetzt mal ins Bett gehen. Mit meinem Kissen kuscheln usw. Suicide is slow then liquer.
PS: Memo an mich: Nicht mehr so spät und unter alkoholeinfluss bloggen!!
What’s wrong with me? Ich kotz mich gerade wieder selbst so tierisch an. Warum heg ich so dumme Gedanken. Gedanken, die ich bereue, kaum das ich sie Gedacht habe. Solche Gedanken um etwas, was eigentlich kein Thema mehr sein sollte. Also WARUM? Was soll das? Und ja, ich schreibe wieder wirr. Und warum schreib ich wirr? Genau, mein Kopf ist wirr. Mein Kopf nervt.
Selbsthass ist ne scheiß Sache. Aber warum komm ich auf so einen scheiß immer um diese Uhrzeit? Da wird mir am meisten bewusst, wie alleine ich doch bin. Alleine. Scheiße. Ja ich bin jämmerlich, schon verstanden, also erspart mir eure Kommentare. Ich schreibe das hier nicht für euch, sondern für mich. Also stay quiet!
Aaaaaaaahhh … -.-
Naja, was soll’s! Bin wohl gerade einfach etwas depressiv. Hängt alles irgendwie zusammen. Keine Ahnung. Muss einfach mal wieder nach und nach alles auf die Reihe bekommen. Meine kaputte Seele heilen oder so n Scheiß. Wird wohl mal wieder Zeit, Tee zu trinken und ISIS zu hören. Selbsttherapie ala me. Wie auch immer. Muss wohl.
Gute Nacht.
Ich könnte hier noch ewig weiter die Bilder von Wolves & Bucks posten, denn sie sind einfach nur schön. Bin ein bisschen in Love.
Wie gerne wäre ich manchmal schon alt, so um die 50 bis 60 Jahre alt. Hätte mein Leben weitestgehend gelebt. Einen wundervollen Menschen an meiner Seite gefunden, der mich stets unterstützt, sei es nur durch seine bloße Anwesenheit. Ein Mensch, der mich liebt, so wie ich bin. Ganz gleich ob ich nun schon alt bin. Doch diese eine Person liebt mich. Und das wäre das schönste, was einem passieren kann. Natürlich wird mein Leben durch viele Hochs und Tiefs gehen, doch du bist an meiner Seite, komme was da wolle. Mein Fels in der Brandung. Du stehst zu mir, egal ob es Falsch oder Richtig ist. Denn dafür Lieben wir uns.
Ja, manchmal stelle ich mir so etwas vor. Doof, ich weiß. Aber so ein gerede Hilft mir ab und an über gewisse Dinge hinweg. Denn noch gebe ich die Hoffnung nicht auf, irgendwann einmal meine Seelenverwandte zu finden. Eine, die mich Liebt, also wirklich Liebt. Eine die auch ich bedingungslos Lieben kann. Ja! So wäre das. Aber vielleicht bin ich da auch einfach zu hoffnungslos Romantisch, wer weiß. Aber vielleicht … na wer weiß!
Zumindest ist diese Vorstellung ein gewisser Trost für mich. Denn sei das Leben doch so schwer, jeder Weg auch noch so Steinig, die Hoffnung zu haben, einmal nicht alleine zu Sterben, ist sehr tröstlich. Denn das ist doch alles, wonach eigentlich jeder Streben sollte. Nach dem Wahren Glück!
Naja, irgendwie … so irgendwie sentimental wird man, wenn man nach einer langen Nacht wieder zuhause ist, alleine in seinem Bett liegt und einen Blogeintrag verfasst, wovon man denkt, dass es ja eigentlich eh nichts bringt. Der eine wird nur wieder sagen, oh, der heult sich ja nur wieder aus hier … der andere sagt, wie erbärmlich … doch vielleicht gibt es ja jemanden, der eventuell auch genauso denkt wie ich, eben das, dass alleine sein scheiße ist, und so überhaupt rein gar keinen Spaß macht.
Man schläft nicht aneinander gekuschelt ein. Spürt nicht die Wärme eines anderen lieben Menschen, von dem man weiß, dass dieser immer für einen da ist. Der einen die Nacht über beschützt, bzw. einfach nur da ist. Man wacht morgens neben eben jenen Menschen auf, und das erste was man sieht, ist dieses wundervolle Gesicht des geliebten Menschen. Für solche Momente müsste man Leben. Doch das nützt einem gar nichts, wenn man eh weiß, dass man, wenn man morgens aufwacht, nur eine weiße Raufasertapete anstarrt. Nicht so prickelt. Morgens dann alleine duschen, alleine frühstücken, alleine Leben. Toll.
Das alles will ich nicht. Doch was auch immer ich versuche, das zu ändern, dann ist diese nervtötende Erinnerung in meinem Kopf, die alles zunichte macht. Es frisst mich innerlich auf. Es zerfrisst mein Wesen. How hard i try, and i tried it very hard, you don’t get out of my fuckin’ Mind. WHY??? … Wie soll man so für etwas neues offen sein? WIE? Aber irgendwie … ach … was weiß denn ich schon. Irgendwie schreib ich hier wieder mal nur Müll … Und vermutlich interessiert euch das ganze nen feuchten Pups … aber mir tut es gut. Also egal.
Werde jetzt mal versuchen zu schlafen. Wäre ganz nett, wenn mich mein Kopf heute mal wieder eine komplette Nacht durchschlafen lässt. Das gleiche gilt übrigens auch für meinen Magen. Du weißt wovon ich rede … By the way … Ich möchte doch nur geliebt werden, ist das so viel verlangt?
